Gesprächsgestaltung am Lebensende

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ISBN 9783946527749

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Mein Zugang ist dabei sehr von einer systemischen Perspektive geprägt, die davon ausgeht, dass Aufmerksamkeit, Sprache und Beziehung das innere Erleben mitgestalten. Menschen am Lebensende suchen selten nach Antworten, sondern nach Beziehung, Resonanz und innerem Halt. Die Verbindung der o.g. Orientierungspunkte mit einer aufmerksamen, mitgestaltenden Haltung schafft den Raum, in dem sich Menschen wiederfinden können, selbst wenn im Außen vieles zerfällt.

2. In Ihrem Buch stellen Sie die innere Haltung konsequent an den Anfang. Warum ist es entscheidend, Begleitende zunächst in ihrer Haltung zu stärken, bevor konkrete Gesprächstechniken in den Blick kommen?

Die innere Haltung prägt jede Form von Kommunikation. Schon bevor ein Wort gesprochen wird, wirkt Präsenz. Ruhe und Zugewandtheit werden sehr fein wahrgenommen. Eine unruhige Ausrichtung überträgt sich direkt auf das Gegenüber, während eine klare Präsenz stabilisierend wirkt.

Wenn die Haltung nicht geklärt ist, bleiben selbst gute Gesprächstechniken oberflächlich. In existenziellen Situationen trägt nicht die Technik, sondern die Qualität der Begegnung. Deshalb ist es entscheidend, Begleitende in ihrer inneren Stabilität zu stärken. Aus dieser Haltung entstehen Worte, die tragen, weil sie eingebettet in Beziehung und frei von Handlungsdruck sind.

3. Viele ehrenamtliche Begleitende erleben den inneren Druck, „etwas sagen“ oder „helfen“ zu müssen. Wie kann es gelingen, diesen Impuls zugunsten echter Präsenz loszulassen – gerade in emotional herausfordernden Situationen?

Der Impuls, helfen oder reden zu müssen, ist zutiefst menschlich und entspringt meist eigener Unsicherheit oder dem Wunsch, Belastung zu lindern. In der Begleitung am Lebensende wirkt dieser Impuls jedoch oft eher trennend. Wichtig ist, den Impuls zunächst wahrzunehmen, statt ihm sofort zu folgen. Kurzes Innehalten und ein innerer Check helfen, die eigene Präsenz wiederzufinden.

Aufmerksamkeit steuert das Erleben: Lenkt man sie weg vom inneren Druck und hin zur eigenen Stabilität, verändert sich sofort die Atmosphäre. Der Fokus verschiebt sich von „Ich muss etwas tun“ zu „Ich bin da“. Viele Sterbende suchen keinen schnellen Trost, sondern jemanden, der bleibt – auch in Stille. Echte Präsenz wirkt dann oft stärker als jedes gut gemeinte Wort.

4. Sterbende Menschen bringen sehr unterschiedliche Themen mit – Angst, Schmerzen, Schuld, Versöhnung oder Sinnfragen. Welche Rolle spielt „Sprache“ in Ihrem Konzept der inneren Haltung?

Sprache ist Ausdruck der inneren Haltung. Worte transportieren Beziehung und Ausrichtung und gestalten das Erleben mit. Am Lebensende wirkt Sprache besonders unmittelbar: Sie kann ordnen, entlasten oder verunsichern.

Gefragt ist eine Sprache, die ruhig, klar und zugewandt ist, ohne zu beschönigen oder zu überfordern. Sie begleitet, statt zu korrigieren. Wenn Aussagen gespiegelt und Bedeutungen behutsam benannt werden, entsteht ein Gefühl von Verstehbarkeit und Würde. Sprache wird so zu einem Raum, der Ausdruck ermöglicht und innere Orientierung unterstützt.

5. Bieten Sie zu den Inhalten Ihres Buches auch Fortbildungen oder Workshops an – und an wen richten sich diese?

Ja, die Inhalte werden in Fortbildungen, Gruppenabenden und Workshops vermittelt. Zielgruppen sind ehrenamtlich Begleitende in der Hospizarbeit sowie Fachpersonen aus Pflege, Therapie und Beratung. Auch Organisationen, die sich mit Kommunikation in Übergangssituationen befassen, greifen die Inhalte auf.

Im Mittelpunkt steht nicht die Vermittlung von Techniken, sondern die gemeinsame Entwicklung einer tragfähigen Haltung. Die Teilnehmenden lernen, Präsenz zu stärken, Sicherheit im Umgang mit schwierigen Situationen zu gewinnen und eine Sprache zu finden, die trägt. Besonders hilfreich erleben viele die direkte Verbindung von Aufmerksamkeit, Beziehung und Sprache, die sich unmittelbar im Alltag umsetzen lässt.

Der Beitrag Interview zur Gesprächsgestaltung erschien zuerst auf der hospiz verlag.

Über die Autorin

Serap Gülüc lebt in Deutschland und ist langjährig erfahrene Palliativärztin. Über viele Jahre hinweg hat sie Menschen in ihren letzten Lebensphasen begleitet. Die Begegnungen mit Patientinnen und Patienten sowie deren Angehörigen haben ihren Blick auf das Leben, den Abschied und die Bedeutung von Menschlichkeit nachhaltig geprägt. In ihrem Schreiben verbindet sie medizinische Erfahrung mit einer sensiblen, persönlichen Perspektive. Mit ihrem Buch „Wo Worte enden“ gibt sie stillen, oft unausgesprochenen Momenten eine Stimme und lädt dazu ein, sich mit den wesentlichen Fragen des Lebens auseinanderzusetzen.

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Bibliographische Angaben für Ihre Empfehlung:

Titel: Wo Worte enden: Begegnungen am Lebensende- erzählt von einer Ärztin

Autorin: Serap Gülüc

ISBN: 978-3695751204

Umfang: 112 Seiten

Preis: € 22,90

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Luca und die Erinnerungskiste

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ISBN 9783946527725

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Spätestens im Rahmen meiner Kolloquiumsleistung wurde mir bewusst, dass ich nicht nur theoretisch weiterdenken möchte, sondern etwas entwickeln will, das mich auch in meiner praktischen Arbeit wirklich unterstützt. Aus diesem inneren Bedürfnis heraus ist „Luca und die Erinnerungskiste“ entstanden und im Rahmen meiner Ausbildung zur Trauerbegleiterin weitergewachsen. Ziel war es, Fachkräften eine alltagsnahe Unterstützung im Umgang mit kindlicher Trauer an die Hand zu geben.  

Liebe Mara, wenn du an die „Erinnerungskiste“ im Buch denkst – welchen Gegenstand würdest du selbst hineinlegen, um dich an einen geliebten Menschen zu erinnern? 

In meine Erinnerungskiste würde ich ein Buch legen, aus dem Mama uns immer vorgelesen hat. Dieses steht dann auch stellvertretend für die Bücher, über die wir uns immer unterhalten haben. Wenn ich an meine Mama denke, denke ich auch immer an Bücher.

Franziska, im Buch spürt Luca eine Leere, weil die Erwachsenen anfangs nicht offen über die Abwesenheit der Oma mit ihm sprechen. Warum fällt es uns Großen so schwer, die richtigen Worte zu finden? 

Aus meiner Sicht liegt die Schwierigkeit vieler Erwachsener darin, dass wir selbst oft  nicht gelernt haben, offen über Tod und Trauer zu sprechen. Gleichzeitig erleben wir unsere eigenen Gefühle in solchen Situationen schnell als überwältigend und versuchen unbewusst uns und die Kinder zu schützen, indem wir Abstand halten oder schweigen.

Wir unterschätzen jedoch, dass Kinder dadurch eher in Unsicherheit geraten und ihrer eigenen Fantasie überlassen bleiben. Kinder haben grundsätzlich einen sehr offenen und natürlichen Zugang zu solchen Themen. Viel unmittelbarer als wir Erwachsenen, die durch Prägungen und gesellschaftliche Muster oft gehemmt sind.

Gerade deshalb ist es so wichtig, Kindern Worte für ihre Gefühle zu geben und ihnen einen Einordnung zu ermöglichen. Ein offener Umgang mit Tod und Trauer stärkt nicht nur ihr Verständnis, sondern auch ihre emotionale Bewältigungsfähigkeit und damit letztlich die Resilienz für Erfahrungen, die sie im Leben ohnehin machen werden. Entscheidend ist dabei nicht das perfekte Wort, sondern überhaupt Sprache und Beziehung anzubieten, dass da jemand ist, der begleitet und mit ihnen in Verbindung bleibt.

Ihr beide,  das Buch ist ein gemeinsames Projekt von euch als Mutter und Tochter. Wie war es für euch, sich gemeinsam mit dem Thema Abschied und Tod zu beschäftigen? 

Tochter Mara: Es war für mich in keiner Hinsicht schwer sich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Wir haben bei uns schon immer offen über solche Themen gesprochen. Da ich selbst noch keine einschneidenden Erfahrungen mit dem Tod oder Abschied hatte, habe ich vor allem zugehört, wenn Mama davon erzählt hat.

Mutter Franziska: Ich erlebe meine Tochter und auch meine anderen beiden Kinder insgesamt als sehr offene Gesprächspartner:innen, wenn es um solche Themen geht. Das unterstreicht für mich auch noch einmal die vorherige Antwort: Kinder haben einen natürlichen Zugang zu diesen Fragen. Kinder wollen verstehen und nachfragen.

Wenn man diese kindliche Neugier aufgreift und ihnen den Raum gibt, darüber zu sprechen, entstehen solche Gespräche ganz selbstverständlich. Das empfinde ich als sehr bereichernd, weil ich dadurch auch selbst neue Sichtweisen gewinne.

Für das Buch war mir die kindliche Perspektive besonders wichtig. Nicht nur meine eigenen Kinder haben dazu beigetragen, dass die Sprache kindnah bleibt, sondern auch die Kinder aus meiner damaligen Kita-Arbeit.

Meine Tochter war dabei ganz selbstverständlich als Ansprechpartnerin präsent, auch weil sie mit ihren Zeichnungen eine wesentlichen Teil zur kindnahen Perspektive beigetragen hat.  

Mara, was glaubst du, welcher Teil der Geschichte Kindern in Lucas Alter am meisten Mut macht?

Die Erkenntnis, dass eine geliebte Person nie ganz weg ist, weil man so viele schöne Erinnerungen hat. Außerdem ist es wichtig, dass jemand da ist, der einem zuhört und in der schweren Zeit hilft. Die Kinder spüren, ob Trost ehrlich gemeint ist.

Franziska, die Erzieherin im Buch spielt eine wichtige Rolle. Du selbst bist beruflich im Kitabereich engagiert. Welchen Rat hast du für pädagogische Fachkräfte, die mit trauernden Kindern arbeiten? 

Für Kinder oder eigentlich generell für Menschen ist es entscheidend, dass es eine verlässliche Bezugsperson gibt, mit der sie über ihre Gefühle sprechen können. Deshalb ist es aus meiner Sicht auch besonders wichtig überhaupt ins Gespräch zu kommen und Berührungsängste gegenüber den Themen Tod und Trauer abzubauen.

Das setzt oft voraus, dass die pädagogischen Fachkräfte sich zunächst mit ihren eigenen Unsicherheiten auseinandersetzen. Denn häufig zeigt sich: Wenn wir anfangen über diese Themen zu sprechen, verlieren sie ein Stück ihrer Schwere und werden zugänglicher.

Im Kontakt mit den Kindern bedeutet das vor allem ihnen auf Augenhöhe zu begegnen, ihnen zuzuhören und ihnen Worte für ihre Gefühle anzubieten. Kinder brauchen eine klare, sachliche Einordnung dessen, was passiert ist, und gleichzeitig die Möglichkeit sich auszudrücken. Sei es im Gespräch oder auf kreative Weise.

Hilfreich können dabei auch konkrete Anker sein, wie zum Beispiel eine Erinnerungskiste. Sie hilft Kindern Erinnerungen greifbar zu machen und den Blick nicht nur auf den Verlust, sondern auf die schönen gemeinsamen Momente zu richten. Gleichzeitig kann sie Halt geben und Kindern vermitteln, dass sie ihren Gefühlen nicht ausgeliefert sind, sondern einen eigenen Umgang damit finden können. 

Ihr beide, „Erinnerungen geben Halt“ ist ein zentraler Satz des Buches. Was hofft ihr, bleibt bei den Familien hängen, wenn sie die letzte Seite von Lucas Geschichte zugeschlagen haben? 

Wir wünschen uns, dass Familien mitnehmen, dass Erinnerungen etwas Lebendiges sind, das bleibt und Halt geben kann. Denn es ist gut über Trauer zu sprechen, Gefühle zuzulassen und gemeinsam Wege zu finden damit umzugehen.

Und vielleicht auch die Erfahrung, dass es keine perfekten Worte braucht, sondern vor allem Nähe, Zeit und Menschen, die da sind. Wenn es gelingt, dass Kinder und Erwachsene miteinander im Gespräch bleiben und sich gegenseitig Halt geben, ist schon viel gewonnen.

Zum weiterlesen:

Weitere Informationen und Bestellung: https://shorturl.at/Q0ttp

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Plakat FURORE

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ISBN 978-3-946527-73-2

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Wenn Maßnahmen ihren Sinn verlieren

Futility zeigt sich selten eindeutig. Häufig beginnt es mit einem Gefühl im Team: dass etwas „nicht mehr passt“, dass Maßnahmen zwar fortgeführt werden, aber keinen erkennbaren Gewinn bringen.

Typische Situationen können sein:

• Wiederholte Krankenhauseinweisungen ohne nachhaltige Verbesserung
• Invasive Maßnahmen bei sehr begrenzter Prognose
• Therapien, die aus Routine fortgeführt werden („das haben wir immer so gemacht“)
• Maßnahmen, die von Betroffenen abgewehrt werden oder sichtbar belasten
• Unsicherheit oder unterschiedliche Einschätzungen im Team

Solche Situationen entstehen selten durch individuelles Fehlverhalten. Vielmehr spiegeln sie strukturelle Routinen, Unsicherheiten oder fehlende Kommunikation wider.

Warum das Thema so wichtig ist

Nicht erkannte oder nicht angesprochene Futility hat weitreichende Folgen:

• unnötige Belastung und Leid für die Betroffenen
• Verlust von Lebensqualität und Selbstbestimmung
• moralischer Stress im Team
• Unsicherheit im Umgang mit rechtlichen und ethischen Fragen
• Vermeidung wichtiger Gespräche über Sterben, Abschied und Wünsche

Futility ist daher kein Randthema – sondern ein zentraler Indikator dafür, wie gut es gelingt, Versorgung wirklich am Menschen auszurichten.

Ein Werkzeug für die Praxis: „Furore“

Um Teams in dieser anspruchsvollen Reflexion zu unterstützen, wurde das Poster
„Furore: Futility-Risiko-Reduzieren“ entwickelt.

Es bietet eine strukturierte Grundlage, um im interprofessionellen Austausch zentrale Fragen zu stellen:

• Dient die Maßnahme wirklich dem Wohl der betroffenen Person?
• Entspricht sie ihren Werten und Zielen?
• Gibt es Alternativen im Sinne palliativer Versorgung?
• Wird aus Überzeugung gehandelt – oder aus Routine, Unsicherheit oder Druck?

Das Poster lädt dazu ein, innezuhalten, Perspektiven zusammenzuführen und gemeinsam tragfähige Entscheidungen zu entwickeln.

Gerade für Koordinatorinnen, ehrenamtliche Begleiterinnen und Pflegekräfte kann es helfen, Beobachtungen anzusprechen, ethische Fragen zu formulieren und die Gesprächskultur im Team zu stärken.

Unser Angebot

Das Poster „Furore“ können Sie in verschiedenen Mengen bei uns bestellen und direkt in Ihrem Team einsetzen – als Impuls für Fallbesprechungen, Teambesprechungen oder Fortbildungen.

Denn: Futility zu erkennen, zu benennen und gemeinsam damit umzugehen, ist keine Zusatzaufgabe. Es ist ein wesentlicher Bestandteil guter palliativer Haltung und professioneller Sorge.

Zum Weiterlesen:

Plakat FURORE – der hospiz verlag

Fachgesellschaft für Palliative Geriatrie Grundsatzpapiere

Workshop_02_Futility.pdf

Der Beitrag Palliative Geriatrie erschien zuerst auf der hospiz verlag.

Kinder begegnen dem Thema Tod oft schon früh – sei es durch den Verlust eines Großelternteils oder in manchen Fällen auch eines Elternteils oder einem Geschwisterkind. Es ist wichtig, ihnen altersgerecht und einfühlsam zu begegnen.

Unsere „Trauerkiste“ enthält 12 liebevoll illustrierte Kinderbücher für die Trauerarbeit mit Kindern im Alter von 3 bis 9 Jahren. Die Geschichten sind bewusst so gewählt, dass sie komplexe Gefühle greifbar machen und Raum für Trost und Nähe schaffen. Sie bieten nicht nur kindgerechte Erklärungen, sondern auch Anlass für offene Gespräche, die den Kindern helfen, ihre Trauer zu verarbeiten.

Die Bücher in der Trauerkiste ermöglichen es Ihnen, diese schwierigen Themen sensibel zu behandeln und den Kindern die Sicherheit zu geben, dass alle Gefühle erlaubt sind. Sie sind ein praktisches Werkzeug, um Kinder in emotional herausfordernden Situationen zu begleiten und ihnen zu zeigen, dass sie nicht allein sind.

Gehe zu:

Kinderbücher zum Thema Tod allgemein

Wenn ein Elternteil verstorben ist

Wenn Oma und Opa verstorben sind

Wenn Geschwisterkinder verstorben sind

Kinderbücher zum Thema Tod ganz allgemein

Jugra geht

ein sibirisches Märchen

von Angelika B. Hirsch  (Autor), Jorge Lopes (Illustrator)

ISBN: 978-3941251953

52 Seiten, Bilderbuch, gebunden, (Vor)Lesealter 6-12 Jahre, EUR 19,90

Jugra kommt auf geheimnisvolle Weise ihr Erdkühlein abhanden, ohne das sie nicht leben kann. Sie macht sich auf die Suche, geht unendlich lange Wege und muss sich schwersten Prüfungen stellen … Ein Märchen, vertraut und vollkommen fremd zugleich, spannend, irritierend, tröstend, ermutigend. Eine Geschichte vom Verlieren, Suchen und Finden, von der Verbundenheit zwischen Mensch und Tier, Erde und Himmel, Leben und Tod, von Verwandlung und Neubeginn, kurz: vom ganzen Leben. „Jugra geht“ ist die Nacherzählung des sibirischen Märchens „Die Mos-Frau“. Die Geschichte erzählt von grundlegenden Erfahrungen, die allen Menschen vertraut sind: Verlust, Tod, Wandel, Neubeginn. Angelika B. Hirsch, geb. 1955, ist Religionswissenschaftlerin, Autorin und Beraterin. Sie erforscht und erzählt seit 25 Jahren Märchen und wohnt in Berlin. Jorge Lopes, geb. 1981 in Lissabon, ist Künstler. Seit 2006 lebt und arbeitet er in Berlin. 2011 gründete er zusammen mit Steffen Kasperavicius das Künstlerduo ETAW. Dem Buch liegt ein ergänzendes Begleitheft bei.

Auf der nachfolgenden Homepage möchten wir das Märchen nicht noch einmal erzählen oder zeigen, sondern vom Drumherum der Entstehung erzählen. Hier finden Sie auch eine Leseprobe.

http://www.jugra-geht.de/index.php

Jugra geht

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ISBN 978-3-941251-95-3

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Vielleicht…

Uwe H. Saegner, 48 Seiten, Hardcover, Lesealter 5-10 Jahre

ISBN: 978-3941251854, EUR 19,90 (D)

Jeder Tag bietet neue Chancen – für neue Erlebnisse, neue Bekanntschaften, neue Freundschaften. Doch was ist, wenn man eine Chance nicht genutzt hat? Oder sie nicht nutzen konnte, weil die Situation zu schnell vergangen war oder weil man sich nicht  getraut hat?

Dieses Buch soll Kindern aufzeigen, dass es immer mehrere Möglichkeiten gibt. Und dass man in keinem Fall einer verpassten Chance auf ewig nachtrauern soll. Die Geschichte zeigt auch, wie viele Begabungen in Kindern schlummern.

Vielleicht …

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ISBN 978-3-941251-85-4

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Wenn ein Elternteil verstorben ist

Auf Wiedersehen Papa!

Die Geschichte des Eisbären Bodo

Christina Pfifferling, 32 Seiten, vollfarbig, Hardcover, Lesealter: ab 3 Jahren
ISBN: 978-3-946527-20-6,  Preis: Euro 17,90 (D)

Die Eisbärenfamilie lebt glücklich in einem Eishöhlendorf am Nordpol. Doch dann stirbt Bodos Eisbärenpapa. Trauer zieht ein … In ihrem Kinderbuch „Auf Wiedersehen Papa!“ zeichnet und beschreibt Christina Pfifferling eindrücklich die Trauerverarbeitung auf eine sehr einfühlsame Art und Weise. Gerade in der posttraumatischen Phase werden Aspekte wichtig, die hier ganz explizit angesprochen werden: die Intensivierung einer persönlichen Beziehung, hier die Mutter; das Bewusstwerden eigener Stärken – das Zeichnen und das Fische Fangen; die Entdeckung neuer Möglichkeiten – die Freundschaft zu Mia und die Intensivierung des spirituellen Bewusstseins – es gab jemand, der auf ihn aufpasste.

Ein Buch, das Kindern und Eltern Hoffnung macht in dieser schweren Zeit. Ein Interview mit der Autorin, Christina Pfifferling https://youtu.be/pnZKX7hpxwM

Auf Wiedersehen Papa!

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ISBN 978-3-946527-20-6

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Papa, wo bist du?

Ein Kinderbuch zu Tod und Trauer
Uwe Saegner, 48 Seiten, vollfarbig, Hardcover, Lesealter: ab 4 Jahren
ISBN: 978-3-9810020-4-1, Preis: Euro 17,50 (D)

Was brauchen Kinder, wenn Sie Tod und Trauer erleben? Was „können“ Kinder, wenn sie Tod und Trauer bewältigen? Was müssen Eltern, Angehörige, Freunde wissen, wenn sie Kinder begleiten, die Tod und Trauer erleben?

Ein Kindertrauerbuch, das auch Erwachsene anspricht. Ein Kinderbuch zu Tod und Trauer, das im pädagogischen Bildungseinsatz in Kindertageseinrichtungen, Schulen und an allen Orten für Kinder eingesetzt werden kann (Hinweistext dazu im Buch).

Vom Deutschen Kinderhospizverein e.V. empfohlen.

Plakativ-anschauliche, in dunklen Farben gehaltene, ganzseitige Aquarelle illustrieren die klar gefasste Aussage, die schon jüngste Bilderbuchkinder begreifen können. Zur Ergänzung eines immer wieder gefragten Themas überall zu empfehlen. ekz.Bibliothekenservice

Papa, wo bist du?

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ISBN 978-3981002041

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Sarahs Mama

Wenn die Mutter stirbt – ein Kinderbuch
Uwe Saegner, 48 Seiten, vollfarbig, Hardcover, Lesealter: ab 5 Jahren
ISBN: 978-3-941251-29-8, Preis: Euro 17,90 (D)

Uwe Saegner hat ein neues, wunderbares Kinderbuch geschrieben – die Geschichte der kleinen Sarah.

Sarahs Mutter ist gestorben und Sarah vermisst Ihre Mutter sehr. Doch Sarah ist nicht alleine mit ihrem Schmerz, da ist ein Mensch, der bei ihr ist und mit ihr durch den Tag geht. Alles erinnert Sarah an ihre Mutter, sie kann zu jemandem von ihr sprechen, erzählt Geschichten, die sie gemeinsam erlebt haben, Dinge, die Sarah von und über ihre Mutter weiß. „Was glaubst Du, wo Mama jetzt ist?“ Diese Frage bewegt Sarah, sie sucht nach einer Antwort. Aber auch mit dieser Frage ist Sarah nicht alleine, und die Ich-Erzählerin versucht mit ihr gemeinsam einen Weg zu finden. Tod und Trauer, Trauer um die eigene Mutter – ein kleines Mädchen macht sich auf den Weg durch die Trauer, und das in einem Kinderbuch? Wir sagen Ja.

Die eigene Mutter zu verlieren ist für ein kleines Mädchen sehr schwer, aber spätestens seit der Bindungs-Theorie von John Bowlby wissen wir, dass Kinder den Tod eines Elternteils oder der Eltern bewältigen können. Kindgerechte Darstellung, eine Sprache und Bilder, die Kinder verstehen – dieses Bilderbuch erfasst die emotionale Welt der betroffenen Kinder und öffnen emphatische Räume für Trauer und erste Schritte um Trauer auch bewältigen zu können. Sarahs Mama – ein Buch unverzichtbar im pädagogischen Einsatz an Orten, wo Trauer von Kindern verstanden, angenommen und bewältigt wird.

Sarahs Mama

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ISBN 978-3-941251-29-8

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Tränen, Trotz, Triceratops

Mein Tagebuch vom ersten Jahr nach Mamas Tod

Nina Kwee, 92 Seiten, vollfarbig, Lesealter ab 7 (vorlesen), ab 9 (selbst Lesen)

ISBN 978-3-946527-71-8, EUR 17,80 (D)

Tränen, Trotz, Triceratops ist das Tagebuch eines trauernden Kindes. Es begleitet Kinder ein ganzes Jahr nach dem Verlust einer geliebten Person, wie in diesem Fall der Mama. Eine Vielzahl von Situationen wie Urlaub, einkaufen, morgens aufstehen u.v.m. geschehen und zeigen liebevoll den Umgang mit dem Verlust und der Trauer. Das Buch richtet sich an Kinder ab 7 Jahren zum Vorlesen und ab 9 Jahren zum Selbstlesen. 

Tagebuchcharakter: Das Buch ist als Tagebuch angelegt, das die verschiedenen Phasen von der Bestattung über die Zeitphasen danach als Tagebucheintragungen des Kindes beschreibt. Damit bietet es Kindern einen authentischen Raum, um ihre Gefühle und Erfahrungen im Umgang mit dem Verlust eines Elternteils oder einer anderen wichtigen Bezugsperson zu verarbeiten. 

Das Buch bietet Gesprächsanlässe: Die vielen Situationen im Urlaub, beim Einkaufen usw. bieten Erwachsenen und Kindern die Möglichkeit gemeinsam über Trauer zu sprechen und verschiedene Aspekte des Verlusts zu erkunden. 

Authentische Perspektive: Nina Kwee verleiht der kindlichen Perspektive auf Trauer eine authentische Stimme, wobei die widersprüchlichen Emotionen der Trauer wie Tränen und Trotz Platz finden. 

Tränen Trotz Triceratops

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ISBN 9 783946 527718

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Luzie in Lübeck

Eine besondere Geschichte für Kinder

Ulrike Geiger, Illustrationen Marga Rosenau, 100 S., kartoniert, Lesealter ab 10 Jahre

ISBN: 978-3-941251-92-2, Euro 19,99 (D)

Lucia Jannsen, genannt Luzie,  kann sich nicht wirklich auf die beginnenden Ferien freuen. Ihre beste Freundin fährt für drei Wochen weg, wie fast alle anderen Kinder aus ihrer Klasse. Nur der dicke Gregor bleibt in Lübeck – und den kann sie nicht leiden. Soll sie etwa mit ihm ihren elften Geburtstag feiern? Niemals!

Aber was noch viel schlimmer ist: Luzies Vater, der berühmte Schriftsteller Benjamin Federleicht, ist sterbenskrank und lebt in einem Hospiz. Durch seine Krankheit stark geschwächt, kann er auch nicht mehr für seinen Kobold Marquis Frederik de Griebenschmalz sorgen. Doch der Kobold ist in Gefahr, denn Federleichts größter Widersacher, Proteus Maxim Silberstahl und seine Kumpane Knut und Hein sind hinter dem Kobold und der neuesten Geschichte des Schriftstellers her.

Federleicht vertraut seiner Tochter Luzie den Kobold Frederik und die Geschichte an. Damit wird Luzie eine große Verantwortung übertragen.

Aber wer soll ihr zu Hilfe kommen, wenn ihr Vater immer schwächer wird?

Luzie in Lübeck

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Wenn Oma und Opa verstorben sind

Großpapas himmlisches Lächeln

vom Vermissen und Erinnern
Uwe H. Saegner, 44 Seiten, Hardcover, vollfarbig, Lesealter ab 5 Jahren
ISBN: 978-3-946527-08-4, EUR 19,99 (D)

Ohne den geliebten Großvater erscheint der kleinen Jette die Welt traurig und leer. Sie vermisst ihn sehr und fürchtet, dass in ihrem Herzen von nun an die Sonne nicht mehr scheinen würde; dass sie nicht mehr glücklich sein könne.

 Doch was ist Glück eigentlich?
Kann man es nach dem Verlust eines geliebten Menschen wiederfinden?

Gemeinsam mit der Mutter macht sich Jette auf die Suche nach dem Glück und findet auf diesem Weg unverhofft ihren Großpapa wieder – ein Kinderbuch, das hilft mit,

Großpapas himmlisches Lächeln

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ISBN 978-3-946527-08-4

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Tschüss Oma

Ein Kinderbuch zu Trauer und Abschied

Höschl/Kutschera 40 Seiten farbig, gebunden (Hardcover), Lesealter ab 5 Jahren

ISBN 978-3-9811240-9-5,  EUR 21,90 € (D)

Oma stirbt – ein Kindertrauerbuch. Kinder erleben ihre Welt sinnlich, spontan im Hier und Jetzt. Ihr Zugang zu Trauer und zu unwiederbringlichen Abschieden im Erleben von Tod und Sterben naher Menschen scheint deshalb gegenüber demjenigen der erwachsenen Menschen durchlässiger, natürlicher, vielleicht auch leichter …

Dieses Kindertrauerbuch zeigt, wie der Tod und das Sterben der eigenen Oma aus Kindersicht erlebt werden kann und wie erste Trauerschritte gemeinsam mit dem Kind gegangen werden können.

Den beiden Autorinnen gelingt es, die Emotionalität der Kinderwelt einzufangen und in Worte und Bilder zu fassen. Ein Buch für Kinder, Jugendliche und Erwachsene, für den pädagogischen Einsatz in Kita, Kindergärten, Grundschulen, Trauergruppen und anderen Bildungseinrichtungen.

Tschüss Oma

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ISBN 978-3-9811240-9-5

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Wenn Geschwisterkinder verstorben sind

Wir sind vier

Eine Geschichte für Sternengeschwister 

Manu Schimmelmann, 56 Seiten Hardcover, Lesealter ab 5 Jahren

ISBN: 978-3910552098, EUR 18,00 EUR (D)

“Wir sind vier” ist ein Bilderbuch für Sternengeschwister und erzählt, was sehr viele Familien erleben und doch schwer zu begreifen ist. Die Kunsttherapeutin und Trauerbegleiterin Manu Schimmelmann hat diese Bildergeschichte ursprünglich verfasst, um ihren schmerzlichen Verlust und die Trauer sichtbar zu machen und die Erinnerung an Sternenkinder zu bewahren.

Die wichtigste Botschaft des Buches ist:  Euer Kind ist ein Teil eurer Familie, egal wie früh es verstorben ist.

Ein liebevoll illustriertes Bilderbuch für Kinder ab 5 Jahren

Wir sind vier

18,00 €

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ISBN 978-3-910552-09-8

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Molina, die Trauerfee

Monika Lonoce, 104 Seiten Hardcover, Lesealter ab 6 Jahren

ISBN: 978-3910552111, EUR 20,00 (D)

Molina ist eine junge Fee auf der Suche nach ihrer Lebensaufgabe. Auf einer abenteuerlichen Reise landet sie mitten in einer Trauerfeier. Sie lernt die Zwillinge Leonie und Linus kennen, deren kleiner Bruder gestorben ist. Die Kinder laden die Fee ein, sie zu besuchen.

Gemeinsam finden die drei einen eigenen Weg durch große Gefühle und Aufgaben im Abschieds- und Trauerprozess. Die Geschichte von Molina und den beiden Kindern zeigt einen gesunden Umgang mit schweren Zeiten im ganz normalen Leben.

Molina, die Trauerfee – ein pädagogisches Märchen für Kinder ab 6 Jahren und Erwachsene in Trauer. Hoffnungsvoll und tröstlich zugleich. Inklusive begleitendem Downloadmaterial.

Molina, die Trauerfee

20,00 €

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ISBN 978-3-910552-11-1

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Ich möchte nicht mehr so traurig sein!

Ein Kinderbuch über Geschwistertrauer

Ferny Hentges-Wagner, 118 Seiten, Hardcover, Lesealter 8-10 Jahre

ISBN: 978-3946527039, EUR 18,90 (D)

Wie durch einen Blitz aus heiterem Himmel verliert Joy, ein neunjähriges Mädchen, ihre Schwester als diese durch einen tragischen Fahrradunfall aus dem Leben gerissen wird. 

Im Laufe der Erzählung wird geschildert, wie eng Kinder mit ihren erwachsenen Bezugspersonen sind und wie vielschichtig und schwierig Kindertrauer ist. Es zeigt auch, dass Kinder die Fähigkeit haben zu trauern und nach einem schweren Verlust zu einem veränderten, aber frohen Leben zurückfinden können. Am Schluss des Buches entdeckt Joy, dass die Liebe und die Erinnerung an ihre Schwester weiterleben und dass sie dankbar ist diese Schwester gehabt zu haben. 

Das Buch berichtet sehr ehrlich wie die neunjährige Joy Tod und Trauer in ihrer Familie und in ihrem Umfeld erlebt und durchlebt. Langsam lernt sie, sich mit der schlimmen Wirklichkeit auseinanderzusetzen, eine Wirklichkeit in der sie ihre geliebte Schwester bei jedem Schritt und Tritt vermisst.

Das Besondere an diesem Buch ist die authentische Sprache des Kindes auf seinem lange währenden Weg durch die Trauer, ein Weg der auch Hoffnung und Zuversicht durchscheinen lässt. 

Das Thema Kindertrauer wird durch die vielschichtige Gefühlsebene des Mädchens reflektiert. Die einfühlsame Sprache ist für Kinder sehr gut verständlich, ergreifend und überzeugend. 

„Ich möchte nicht mehr so traurig sein“ ist ein stilles, realitätsnahes Buch für Kinder ab acht Jahren. Es richtet sich ebenfalls an Eltern und Erwachsene, die mehr über den Verlauf und die Besonderheiten der Kindertrauer erfahren möchten.

Ich möchte nicht mehr so traurig sein!

18,90 €

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Wir danken für die vielfältige und gute Zusammenarbeit im zu Ende gehenden Jahr. Wir danken für Ihre vielen positiven Rückmeldungen, konstruktive Kritik, Anregungen und Vorschläge. 

Auch „zwischen den Jahren“ sind wir im Verlag zu erreichen und nehmen Ihre Anfragen und Bestellungen unter info@hospiz-verlag.de gerne entgegen. Die Redaktionen sowie das Lektorat stehen Ihnen ab dem 7. Januar 2025 wieder für alle Fragen und Anregungen zur Verfügung.

Frohe Weihnachten

Andre Caro       Katharina Buck

Der Beitrag Frohe Weihnachten erschien zuerst auf der hospiz verlag.

Sie bilden die Grundelemente echter Beziehungskunst. Ein Blick, ein Handschlag ersetzt zehn Assessments, ein Kontakt an der Schulter oder ein verstehendes Lächeln hilft mehr als ein starkes Beruhigungsmittel. Gesichtsausdruck, Schweißbildung, Muskeltonus und Körperhaltung geben eine Fülle an Informationen. Mit welcher Anstrengung greift mein Gegenüber nach dem Glas Wasser? Was spricht seine gekrümmte Position im Bett zu mir? 

Begegnen heißt, sich und den anderen wahrzunehmen – mit allen Sinnen. Ich sehe Dich, Deine Gestik, Deine Mimik; ich höre Deine Stimme, Deinen Atem. Treffe ich auf einen sich mir anvertrauenden Menschen, sind Worte Beiwerk. Was sich wirklich zwischen uns abspielt, ist ein innerliches und äußerliches Abspüren: Wer bist Du? Was brauchst Du jetzt gerade in dieser Deiner Situation? 

Gegenseitige Berührung geht zu Herzen und hat dort ihren Ursprung. Sie ist der elementarste Zugang zum Mitmenschen, setzt allerdings auch Vertrauen voraus. Sie kann Schmerzen lindern, Nähe und Fürsorge vermitteln (Bertram 2005). Ich erlebe Deine Wärme und bedaure meine kalten Hände. Ich spüre die nervöse Feuchtigkeit Deiner Hand und die Spannung Deiner Muskulatur. Es keimt unmittelbar eine Beziehung auf Augenhöhe – jeder an seinem Platz, in seiner Situation, aber beiderseitig zugewandt, weil in diesem Moment füreinander offen und aufeinander angewiesen. Wir gehen in seelische Resonanz und erleben beiderseits in der ruhenden haltgebenden Berührung ein Gefühl der Sicherheit. 

Wie beim Singen entscheidet die bewusste Ausgestaltung der Merkmale (Stärke, Dauer, Tempo), welche Musik in der Berührung entsteht. Und es braucht eine Einstimmung. Der direkte plötzliche Hautkontakt kann erschrecken oder gar eine Grenze überschreiten. Deswegen sollten wir nicht einfach so unseren Berührungsgewohnheiten folgen, sondern fragen: Wie kann ich so berühren, dass der oder die andere in einen Dialog mit mir treten kann? 

Eine „meinende“ Berührung wird von allen Menschen – unabhängig von kulturellen oder sozialen Unterschieden – als solche erkannt und als angenehm empfunden. Trotzdem gibt es „Spezialitäten“: In Italien und Frankreich umarmt und küsst man sich zur Begrüßung, in Japan bleibt es bei der respektvollen Verbeugung ohne Körperkontakt (Böhme 2019).

Sich gemeinsam mit einem anderen Menschen zu bewegen, ist eine Aktivität, die ausreichend Raum, Zeit und Kraft fordert – und Einschwingungsvermögen, Empathie auf leiblicher Ebene. Die bewegungsempfindende Tiefensensibilität ist viel feiner ausgeprägt als unsere Außensinne. Sie ermöglicht uns, unsere Bewegungen in Einklang zu bringen. 

Diese drei pflegerischen Grundkompetenzen verbindet, dass sie zwischenmenschliche Wärme entstehen lassen, die wiederum ein Medium zur Stärkung der Selbstregulations- und Integrationskräfte und damit Grundvoraussetzung für das Wohlbefinden ist. 

Still miteinander ein paar Schritte zu gehen, Halt gebend, vertrauend, zugewandt und geistesgegenwärtig, hilft uns in einem Augenblick der Trauer und Mutlosigkeit mehr als ein noch so gut gemeinter Redeschwall. 

Auszubildende in der Pflege berichten mir zu Beginn ihres Einsatzes auf der Palliativstation oft, dass sie vor allem Angst davor haben, nicht die richtigen Worte zu finden, wenn sie auf Angehörige eines Verstorbenen oder auf Patient*innen treffen sollten, die gerade ihre Krebsdiagnose erhalten haben. Dann schildere ich ihnen meine Erfahrung: „Du musst gar nichts sagen. Versuche da zu sein, Dein Mitgefühl so zu zeigen, wie es sich in Dir regt. Da dürfen auch Tränen fließen. Menschliche Nähe braucht keine ausgefeilten Begriffe; sie entsteht in der Geste der Zugewandtheit, des Schützens und Hüllens. Sei Du selbst und lass Deine Hände sprechen, Deine Augen, Deine Haltung. Dein Herz weiß viel eher, was in dem Moment passt, als Dein Mund. Und das wirkt authentischer und hilfreicher als jeder noch so feingeschliffene Satz.“ 

Die Wahrheit wird gelebt, nicht doziert. (Hermann Hesse) 

Sprechen wir im medizinischen Kolleg*innenkreis über unsere intuitiven Einschätzungen komplexer Patient*innensituationen, werden wir eventuell leise belächelt. Noch immer gilt die faktenbasierte, begriffskomplexe Fachsprache als objektiv, die Realität abbildend. Eher verschämt und vorsichtig trauen wir uns, über kaum Aussprechbares, aber subjektiv intensiv Erfahrenes aus der Welt der wortlosen Begegnung zu berichten, v. a. wenn wir dabei in Bereiche vorstoßen, die Worten kaum zugänglich sind, wenn wir ein Stückchen dieser faszinierenden Welt des geistig-seelischen Austauschs fassen konnten, deren Ergebnis unter Umständen wie magic nursing – zauberhafte Pflege erscheint. 

Ein Beispiel 

Eine solche Fallsituation möchte ich hier darstellen und damit zeigen, wie stärkend und entwicklungsförderlich der professionelle Einsatz dieser im Grunde urmenschlichen Kommunikationsaspekte für alle Beteiligten werden kann. 

Im Kontakt mit Frau B. kamen gezielt die Konzepte der Rhythmischen Einreibungen und der Kinaesthetics zum Einsatz. 

1. Tag – sich unvoreingenommen einlassen 

Frau B. wippt dauernd mit den Füßen, scheuert mit dem Kopf hin und her, die Haare sind am Hinterkopf schon ganz verfilzt. Sie greift im ersten Augenblick direkt nach meiner Hand, hält sie ganz fest und versucht, mich mit viel Kraft zu sich heran bzw. sich selbst zu mir hochzuziehen. Sie hebt den Kopf bei Ansprache etwas an und wendet ihn mir leicht zu. Die Beine sind mit Unterstützung nur ganz langsam und ca. bis in einen 120°-Winkel aufzustellen. 

Mit dem herantastenden Angebot einer Handeinreibung kann ich eine interessante Schlüsselerfahrung machen: Frau B. reagiert sehr gut im Sinne einer Spannungsreduktion und seelischen Beruhigung auf die wahrnehmende Berührung. Ganz offenbar liebt sie den Duft des Rosenöls, atmet ihn konzentriert und ruhig ein, lässt auch später von jeder Abwehr ab, sobald man ihr eine Duftkompresse vor die Nase hält. 

2. Tag – viabel handeln 

Ich bringe Frau B. unter Nutzung der Bettfunktionen in eine stabile Sitzposition. 

Sie wird ruhiger, erduldet die Haarpflege; Trinken und Schlucken kleinster Mengen Obstmus sind so möglich. Eine weitere Rhythmische Einreibung von Händen und Füßen mit Rosenöl wirkt offenbar angstlösend. Am Ende des Dienstes äußert Frau B. völlig überraschend: „Ich wünsche Ihnen alles Liebe und Gute.“ Mein Vorsatz für den nächsten Tag ist, sie weiter vielfältig über ihre Sinne anzusprechen und sie beim Positionswechsel v. a. über ihre Arme zu beteiligen. 

3. Tag – Zuversicht und Lösung 

7.30 Uhr: Ich treffe Frau B. völlig verquer im Bett liegend an. Sie hat sich von der Kollegin in der Nacht nicht lagern lassen. Mir kommt ein bittender Blick entgegen, keine Abwehr. Durch das Reichen meiner Hände und mit Unterstützung am oberen Rücken zieht sie sich in eine mittige Position. 

8.00 Uhr: Bei den Ausstreichungen der Unterschenkel und Füße gibt Frau B., bedingt durch die vielen kleinen Hautläsionen, kurz einen Berührungsschmerz an, wird dann aber ganz ruhig. 

10.30 Uhr: Nachdem ich Frau B. ganz mit Rosenöl eingerieben habe, statt sie einer Waschung zu unterziehen, lässt sie sich langsam und vorsichtig auf die rechte Seite bewegen, wo sie Arm und Bein auf einer gerollten Decke ablegen kann. Am Rücken wird ein Kissen als wärmender Schutzwall eingebracht. 

Frau B. liegt so – alle Erwartungen übertreffend – ganz ruhig und stabil, kuschelt sich mit dem Kopf zur Decke hin; die Spannung weicht sichtlich. Haarpflege, Rückeneinreibung und Abführmaßnahme (seit 5 Tagen kein Stuhlgang) sind gut durchzuführen. 

12.00 Uhr: Frau B. hat sich alleine zurückgedreht, in Rückenlage begeben. Zur Positionierung des linken stark nässenden und schmerzhaften Arms bewege ich diesen mit dem ihn umhüllenden Safetex, einer aufsaugenden Unterlage – quasi im „Tuchkran“. Frau B. erwidert keinerlei Gegenspannung. 

Frau B. verstirbt am Abend.

Die Leseprobe stammt aus dem Beitrag „Nonverbale Kommunikation – vielsagende Stille“ von Hermann Glaser im vor kurzem erschienen Buch „Kommunizieren in Palliative Care und Hospizarbeit“ .

Der Beitrag Begegnung ohne Worte erschien zuerst auf der hospiz verlag.

Der Beitrag Das 1×1 der Palliativen Geriatrie erschien zuerst auf der hospiz verlag.

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Der Beitrag Impulskarten-Set erschien zuerst auf der hospiz verlag.

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